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Mensaje por francisca el Lun Sep 29, 2014 8:04 pm

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Wednesday, 7 May 2014
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It’s long been assumed I’m a natural blonde.  Who can forget the online shop of 44 yoghurts, the time I filled my Mum’s car with petrol (it’s diesel.  Discovered diesel cars don’t run so good on petrol!) or sending my son to school with his trousers on back to front. Never mind, I thought, as I shook my glossy ginger mane for yet another perfect hair day (seriously, no more bad hair days for me, just stick a wig on and you instantly look fabulous.  What’s not to love?!).  I’m a ginger now and have left my blonde dizziness behind.  Or so I thought.  Two recent incidents have suggested that I may, for all time be a blonde.
Let me elaborate…. In our hallway, we have a table with a lampstand and mirror.  Most people kick off their shoes on getting through the front door, I discard my wig.  The lampstand has proved a most useful place to hang my wig, where L can’t grab it, run around the house pretending she’s Rapunzel, the dog can’t eat it and I can quickly check it’s on straight before I rush out of the house. I had come in from the school run and done my usual ditch of the hair as I stepped through the front door. So far, so normal. 
Fast forward a couple of hours.  The hubby and I were playing tag with childcare, him rushing in from work and straight upstairs to say goodnight to the kids and me off to my weekly yoga.  As I ran out of the front door, I thought, because I’m so kindly, I would pop the downstairs lamp on so he wouldn’t fall down the stairs.  How thoughtful I smiled to myself as I skipped out the house (we don’t do enough skipping.  I challenge you to not smile when you skip.  It is the ultimate ‘get happy’ way of getting from A to B).  I don’t bother wearing my wig to yoga, as when I get up from meditating (or sleeping), the wig would be left on the mat which would look strange.  I had a lovely sleep at yoga and returned home.
Hubby wasn’t looking impressed as I came through the front door. ‘You have a problem’ he said. ‘Yep’, I replied. ‘I have cancer, a disobedient dog that tries to eat ducklings, a 4yr old who is throwing tantrums because she’s not old enough for school yet (will remind her of that in her teenage years) and pile of ironing even the most pluckiest mountaineer wouldn’t tackle.’  ‘No. Well, yes, you have all those problems, but you have another one now – you burnt your wig and almost set the house on fire!’ R passed me my now singed hair, which was now covered in patches of twisted, knotted and blackened strands.  Ahhhhhhhh.  It seems, (which, had I have been paying any attention to my physics lessons instead of drawing the Take That symbol all over my pencil case, I would have known), that hanging a synthetic wig over a HOT lamp results in a burning smell, a bit of smoke and a wiry mop to adorn my head. Oh dear, though it does bring a new meaning to being hot headed! It transpires that whilst kissing the kids goodnight, R could smell burning, raced downstairs and fortunately realised what the smell was and, effectively, saved the house from burning down.  What a hero!
An emergency call to the lovely ladies at the Shepperton Wig Company and they have managed to rescue my mane and restore it to its former glory.  The wig is no longer stored on top of the lamp. 
My second incident requires apologies to a number of unsuspecting and consequently shocked people. Firstly, to the unsuspecting passengers on the Walton to Waterloo train last Monday evening.  Running late, as usual, I didn’t have time to pop my wig on in the car, so I ran onto the train looking something of a convict. No problem I thought, delving into my handbag, pulling out my hair. I stuck it on, straightened it and brushed it.  I then looked around and was greeted with confused looks on the faces of my fellow passengers.  Perhaps I should have given them some warning?  Though would it have been more confusing if I had popped my hair on in the toilet and returned looking glorious?
However, I discovered putting hair on is less shocking than taking it off.  And for that, I must apologise to the young chap who sat opposite me on my return journey.  In a most un-London way (he must be a visitor), he made eye-contact with me, smiled and said hello.  Given he had caught me off-guard, I acknowledged him in return.  However, it was late, I’d been wearing my hair for several hours and it was starting to itch, so without a second thought, I just peeled it off.  His jaw physically fell to the ground as I stuffed my bouffant, thick hair into my bag.  He didn’t quite know what to say or do, so spent the rest of his journey monitoring his phone and trying to avoid all further eye contact.  He was probably tweeting that some hot (hey – I can dream!) woman had just given him the shock of his life by revealing she is actually bald.  Poor chap. 
This got me thinking about how much we consider physical appearance when we interact. I’m not for one instance suggesting that had I boarded the train with my almost shaved head, he wouldn’t have acknowledged me, but would his assumptions been very different to when I was wearing my perfectly styled beautiful hair.  I then thought I was thinking too much, so had better get back to my appearance-obsessed, materialistic, celebrity magazine.
So, my hair has had a very busy month, as have I.  As I turned the calendar (made it through another month, well done me!), I reviewed what I did in April.  This has included two concerts at the Royal Albert Hall – Gary Barlow and James Blunt, a couple of visits to Legoland, picnics in the park, a 4th birthday and a 60th birthday bash, a trip up North (we had to go on the M1 – that counts as North!), a trip to Devon, several Easter parties and even a visit to the Globe to watch some Shakespeare (if you haven’t done it, you really should.  Just remember to take a cushion).  Reflecting on that, I’ve decided that during May, I will mainly be lying down, ideally on a sun lounger, with a drink in my hand and sand in my toes.  And, to save further incident, I may just leave the wig at home. 
Finally, on a medical round up, I’ve completed my third cycle of regorafenib.  All seems to have gone well and I don’t seem to be suffering too badly with the side effects.  I have a weird sensation in my mouth, which feels like it is covered in ulcers and hurts to swallow. It’s prevented me from eating for the last couple of days, but once I’m on my break, I should be back to normal, stuffing as much chocolate (dark, organic, of course!) as I can. 
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Mensaje por francisca el Lun Sep 29, 2014 8:05 pm

Su carta:
Miércoles, 07 de mayo 2014

Nunca un momento aburrido ...

Desde hace tiempo se supone que soy una rubia natural. ¿Quién puede olvidar la tienda en línea de 44 yogures, el tiempo me llena el coche de mi mamá con gasolina (que es diesel. Coches diesel descubiertos no funcionan tan bien en gasolina!) O el envío de mi hijo a la escuela con los pantalones de atrás hacia adelante. No importa, pensé, mientras me sacudí la brillante melena de jengibre para otro día perfecto pelo (en serio, no más malos días del pelo para mí, sólo se adhieren una peluca y al instante un aspecto fabuloso. ¿Qué más se puede pedir ?!). Soy un jengibre y he dejado mi rubia mareos atrás. O eso creía yo. Dos incidentes recientes han sugerido que yo, por todo el tiempo ser una rubia.

Permítanme extenderme .... En nuestro pasillo, tenemos una mesa con un candelabro y espejo. La mayoría de las personas quitarse los zapatos en conseguir a través de la puerta de entrada, descarto mi peluca. El candelabro ha demostrado ser un lugar más útil para colgar mi peluca, donde L no puede cogerlo, correr alrededor de la casa fingiendo que es Rapunzel, el perro no puede comer y puedo comprobar rápidamente que está en recta antes me precipito fuera de la casa. Yo había llegado de la ejecución de la escuela y de hecho mi zanja habitual del cabello como entré por la puerta principal. Hasta ahora, todo normal.

Avance rápido de un par de horas. El esposo y yo estábamos jugando etiqueta con el cuidado de niños, él corriendo del trabajo y recta de arriba a darle las buenas noches a los niños y me fuera a mi yoga semanal. Mientras corría por la puerta delantera, pensé, porque estoy muy amablemente, me gustaría hacer estallar la lámpara abajo, en lo que no se cayera por las escaleras. Que bien Sonreí para mis adentros mientras me salté fuera de la casa (que no hacemos lo suficiente saltar. Te reto a no sonreír cuando se salta. Es la última "ser felices" forma de llegar de A a B). No me molesto en el uso de la peluca de yoga, como cuando me levanto de la meditación (o dormir), la peluca se quedaría en el tapete que se vería extraño. Tuve un sueño encantador en yoga y regresé a casa.

Mi marido no estaba mirando impresionado cuando entré por la puerta principal. 'Usted tiene un problema ", dijo. 'Sí', le contesté. 'Tengo cáncer, un perro desobediente que intenta comer patitos, un hijo de 4 años que está tirando rabietas porque no es lo suficientemente mayor para la escuela todavía (le recordará que en sus años de adolescencia) y la pila de tabla de incluso los más pluckiest wouldn montañero 't tackle.' 'No. Bueno, sí, usted tiene todos esos problemas, pero hay otro ahora - quemado su peluca y casi establece la casa en llamas 'R me pasó mi pelo ahora chamuscado, que ahora estaba cubierto de manchas de trenzado, anudado y ennegrecido! hebras. Ahhhhhhhh. Parece, (que, si hubiera estado prestando atención a mis clases de física en lugar de dibujar el símbolo de Take That en todo mi caja de lápices, yo hubiera sabido), que cuelga de una peluca sintética en un HOT resultados de la lámpara en un olor a quemado , un poco de humo y una fregona nervudo para adornar la cabeza. ¡Dios mío, a pesar de que trae un nuevo significado a ser exaltado! Resulta que mientras se besa los hijos buenas noches, R podía oler la quema, corrió escaleras abajo y se dio cuenta de lo que era, afortunadamente, el olor y, efectivamente, salvó a la casa de la quema hacia abajo. Lo que un héroe!

Una llamada de emergencia a las hermosas chicas de la Shepperton peluca empresa y han logrado rescatar a mi melena y restaurarlo a su antigua gloria. La peluca ya no se almacena en la parte superior de la lámpara.

Mi segundo incidente exige disculpas a un número de personas inocentes y por lo tanto conmocionados. En primer lugar, a los pasajeros desprevenidos en el Walton a Waterloo entrenar el pasado lunes por la noche. Llega tarde, como de costumbre, yo no tengo tiempo para hacer estallar mi peluca en el coche, así que corrí hacia el tren buscando algo de un convicto. No hay problema pensé, profundizando en mi bolso, sacando mi pelo. Me metí en, enderecé y rasque. Luego miré a mi alrededor y me saludaron con miradas confusas en los rostros de mis compañeros de viaje. Tal vez debería les he dado alguna advertencia? Aunque hubiera sido más confuso si yo hubiera hecho estallar mi pelo en el baño y regresó en busca gloriosa?

Sin embargo, descubrí poner pelo en es menos impactante que quitárselo. Y para ello, debo pedir disculpas al chaval que estaba sentado frente a mí en mi viaje de regreso. En una forma muy poco de Londres (que debe ser un visitante), hizo contacto visual conmigo, sonrió y dijo hola. Dado que me había tomado por sorpresa, le reconocí a cambio. Sin embargo, ya era tarde, yo había estado usando mi pelo durante varias horas y que estaba empezando a picar, así que sin pensarlo dos veces, me la arrancó. Su mandíbula cayó físicamente al suelo como Metí mi bouffant, el pelo grueso en mi bolsa. No sabía muy bien qué hacer ni qué decir, así que pasó el resto de su viaje monitorear su teléfono y tratando de evitar todo contacto con los ojos aún más. Probablemente estaba twitteando que algunos caliente (hey - puedo soñar) mujer acababa de darle el susto de su vida al revelar que ella es en realidad calva. Pobre hombre.

Esto me hizo pensar acerca de cuánto tenemos en cuenta la apariencia física cuando interactuamos. Yo no estoy a favor de una instancia que sugiere que tenían abordé el tren con la cabeza casi rapada, él no me hubiera reconocido, pero sin sus supuestos sido muy diferente a cuando yo llevaba mi cabello hermoso perfectamente peinado. Luego pensé que estaba pensando demasiado, así que mejor que volver a mi apariencia-obsesionado, materialista, revista de celebridades.

Así que, mi pelo ha tenido un mes muy ocupado, como lo han hecho I. Cuando me volví el calendario (hecho a través de un mes, así que me hace!), He revisado lo que hice en abril. Esto ha incluido dos conciertos en el Royal Albert Hall - Gary Barlow y James Blunt, un par de visitas a Legoland, picnics en el parque, un cuarto de cumpleaños y una fiesta de 60 cumpleaños, un viaje al norte (que teníamos que ir por la M1 - que cuenta como del Norte), un viaje a Devon, varios partidos de Pascua e incluso una visita al Globo de ver algunos Shakespeare (si no lo has hecho, que realmente debería recuerde llevar un cojín)!.. Reflexionando sobre esto, he decidido que durante mayo, yo principalmente mintiendo abajo, idealmente en una tumbona, con una copa en la mano y la arena en mis dedos de los pies. Y, para ahorrar más incidentes, puedo dejar la peluca en casa.

Por último, en una ronda médica, yo he terminado mi tercer ciclo de regorafenib. Todo parece haber salido bien y yo no parecen estar sufriendo demasiado mal con los efectos secundarios. Tengo una sensación extraña en la boca, que se siente como que está cubierto de úlceras y duele al tragar. Es que me impedía comer en el último par de días, pero una vez que estoy en mi descanso, yo debería estar de vuelta a la normalidad, el relleno hasta el chocolate (oscuro, orgánico, por supuesto!) Como pueda.

Amor a todos,
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Mensaje por CECILIA CODINA MASACHS el Mar Sep 30, 2014 6:03 pm

Gracias por compartir esta carta.
Comprendo muy bien el estado de ánimo de tu amiga bloguera y me da pena que haya dejado a un niño con solo 4 añitos.
El cáncer sigue haciendo estragos, pero un día, lo podremos erradicar.
Un gran abrazo. heart

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Mensaje por Amalia Lateano el Mar Sep 30, 2014 7:34 pm

Gracias El Drac, era una gran mujer y bella persona!!!
Te agradezco que lo hayas compartido!!!
Amalia Lateano
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